HBC ZLÍNSKÝ ŠVEC

Carpo 20 | 01.12.2012 18:47
Konečně pořádnej fór

Čagu | 01.12.2012 17:26
ubohost Rade...

Gilmour93 | 27.11.2012 18:06
Čagu dojel vlastním vozem do Malenovic a v rámci služby odpískal zápas.

ioma | 31.12.2011 11:34
Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: Co si dělal ty vole?
Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy.
Stará odpoví: Hmm .. to seš teda fajn .. no tak to jo. Vážně hustýý .. to si nemohl uhnout ?
Za pět minut přijde mladej celej pomočenej a je neobvykle vysmátej.
Stará se ho ptá: Co ty si dělal .. starej pokálenej .. mladej pomočenej .. no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy .. když si mědvěd vytřel s tátou prdel…

ioma | 23.09.2011 20:38
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
-"Jednu Coca colu, prosím."
-"Jeden dolar."
-"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
-"Jeden dolar."
-"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
-"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."

ioma | 23.09.2011 20:28
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."

ioma | 21.08.2011 1:39
Doktor předepíše starý babce čípky, babka má ale choré ruce a slabé oči,proto poprosí vnoučka, aby jí čípek zavedl.
Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se... vnouček chvíli kouká a pak říká: No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima?

ioma | 21.08.2011 1:33
V irskom Dubline plače na kostolnych schodoch maly chlapec. Uvidi ho kostolnik a pyta sa ho: "Co sa stalo, chlapce?" "Zomrela mi mama", odpoveda chlapec. "Och, to mi je velmi luto", vravi kostolnik, "nechces ist dovnutra za Otcom O´Reilym?" "Dakujem velmi pekne, pane", odpoveda chlapec, "ale sex je to posledne, na co mam teraz chut".

ioma | 14.08.2011 21:20
Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí.
"Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do
Itálie...kurňa.
Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlák cepem, kočky chodí celé nahaté... no paráda.
A když budeš mit štěstí, tož aj papeža možeš vidět!".
Tož Josef se rozhodl a jel do Itálie. 14 dnů mu propršelo,na pláži nikdo, voda ledová,sama plastová láhev a papeža neviděl ani v televizi. Vrátil se domů nasraný a hned druhý den jde k holičovi, posadí se a že chce ostříhat.
Holič zvědavý jak sviňa hned: "Tož Josef, jak bylo v Itálii povídej!"
"No paráda, slunko od rána do večera, kočky nahaté se povalovaly na pláži, večer mi skákaly v baru po klíně, voda jak kafe a kurňa ten západ slunka...no nádhera." "A papeža, teho si viděl Josef,co?"
"Tož to víš, že viděl, též sem s ním mluvil. Kleknul sem si před něho, on mě pohladil po hlavě a pravil,řekni mi synu kerá piča tě tak hnusně ostříhala?!

ioma | 08.08.2011 22:06
"Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?"
Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"

ioma | 01.08.2011 21:18
Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
...............
Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

ioma | 16.06.2011 23:41
Letí holub a vidí slepce,tak si říká,ha slepej,toho poseru,tak nálet,vypustí hovno a slepej se tomu vyhne,tak přiletí k dalšímu holubovi a říká:hele,támhle jde slepej,pojď,poserem ho,tak letěj a jedno hovno,druhý hovno a slepej jedna klička,druhá klička...tak holubi se naštvou,seženou celý hejno a udělaj nálet,slepec se všemu vyhne a víte co z toho plyne za ponaučení???Že slepej hovno vidí!!!

ioma | 17.05.2011 20:26
Příjde kluk domů a říká:"Dědo neviděl si tady někde moje prášky? bylo na nich napsáno LSD" a děda odpovída: " SER NA PRÁŠKY VIDĚLS TOHO DRAKA V KUCHYNI?"

ioma | 14.04.2011 21:32
Manžel vleze večer do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce:"Jsem bez trenek........". A žena mu tiše odpoví :"Nech mě spát, zejtra ti jedny vyperu."

ioma | 14.04.2011 20:19
Ptá se medvěd dinosaura:
-Hele, dino, přidal si tě Noe na facebooku mezi přátele?
-Ne, proč?
-Hmm, tak to seš dost v p.či!

ioma | 02.04.2011 2:51
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška.
"Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit.
"No, no, no, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?"

joker | 02.03.2011 7:25
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici.
Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat,
už to nemůže vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty vole, sundej mě z kříže!!"

ioma | 12.02.2011 20:27
"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo
filmoch, tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a
obtrel si cicinu o jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh
filmov..."

Čagu | 27.06.2010 16:59
Cartman o delfínech:
Stan: Delfíni jsou inteligentní a přátelský.
Cartman: Inteligentní jsou tak na chlebu s trochou majonézy.
Stan: Delfíni jsou chytřejší než ty.
Cartman: Když jsou tak chytrý, tak proč žijou v iglů?
Stan: Delfíni nežijou v iglů. To jsou eskymáci.
Cartman: Delfíni, Eskymáci, to je fuk. Všechno je to banda pitomejch hipíků.

Čagu | 27.06.2010 9:20
Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů".
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to
skončilo."

joker | 26.05.2010 20:52
Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou,
křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?" Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,že Vás někdo šukal dvakrát

Trueogre | 20.05.2010 20:53
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů... Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere... Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo super, jakto děláš, nauč mě to!!! Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou... Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak toděláte? To chci taky umět. A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla? Medvěd odpoví: Ne, nemám. A vrabčák: Ty vole, ty to máš dobře v píči!

ioma | 28.04.2010 20:26
V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto
Kloepneckler,PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem,
sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si
sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."

ioma | 26.04.2010 23:29
Tak jsem se vydala na úřad práce abych získala sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlila, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze...

Čagu | 29.03.2010 15:34
Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!"
A to už prečo?-
"Lebo Ti jednu jebnem."

ioma | 28.03.2010 13:05
Přijde blondýnka do sexshopu, prohlíží si regál s vibrátory a ptá se prodavače,
"Prosím Vás kolik by stál tenhle černý, bílý a červený vibrátor?'' Prodavač se podívá, zamyslí se a odpoví: "No ten černý a bílý Vám klidně prodám, ale ten hasící přístroj bych si tu rád nechal!''

ioma | 22.03.2010 23:37
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!Odcházím!

ioma | 22.03.2010 23:18
Nová pozice - Nazývá se jednoduše "RODEO"

1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem "Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin !

Čagu | 20.03.2010 10:47
A pak že jsou Češi lakomí :-D *
*Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici D1,*
*slunce pere až to sere a obloze ani mráček.*
*Všichni jsou zvědaví a zároveň nasraný, co se tam vpředu děje.*
*Najednou zepředu přijde člověk, postupně a trpělivě vysvětluje
vzteklým řidičům:**"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když hned nedostanou 50 000
korun, tak se polejou benzínem a upálí se.* *Proto dobrovolně dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."* *Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"*

*"No, zatím mám 16 litrů benzinu,23 litrů nafty a 62 zapalovačů.*

*Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."....*

Makana | 14.03.2010 13:02
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”

ioma | 14.03.2010 12:37
Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si 3 šneky. Vezme prvního šneka, udělá ´srrrk´ a vycucne. Vezme druhého, udělá ´srrrrk´ a taky vycucne. Pak si vezme toho třetího, udělá ´srrrk´ a nic. Zkusí to znovu - ´srrrrrrrk´ a zase nic. Tak to zkusi potřetí - ´srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk´ a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity.
Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká:´KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!´

ioma | 14.03.2010 12:33
Močí dva cernosi v parku, vtom prijde policajt a pta se: ´Vy jste od televize?´ ´Ne,´ odpovidaji cernosi.
´Tak si sbalte ty kabely a vypadnete odtud!

ioma | 14.03.2010 12:25
Cigáni se dozví, že když přeplavou kánál La-manche, budou bílí. Přeplave otec s matkou a oba jsou bílí. Syn se začne topit, matka křičí: jdi a zachraň ho! Otec: ser na něj, na cigána!

ioma | 07.03.2010 23:48
Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, ze se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: "Ja jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

ioma | 07.03.2010 23:45
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."

ioma | 07.03.2010 23:43
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma
nožkama pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na
prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu
domu šukat kočku!!!"

ioma | 07.03.2010 23:42
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

ioma | 07.03.2010 14:02
luxusní!!!

Trueogre | 07.03.2010 12:21
Tak toto mě dostalo

Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka...
Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe na dveře...
Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe.
sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve: "Tahni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo !"
Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal...
To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: "Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku u vás můžou hrát tak božský fotbal ???"
sv. Petr na to: "No jo, ale to je Baník, pičo."

Čagu | 06.03.2010 23:14

ioma | 05.03.2010 16:19
Nákup robertka na Hané - super

Výpověď nejmenované prodavačky:

Takhle se kupují robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z  návštěvy zákazníků v našem obchodě.  Věřte mi,
ale měla jsem co dělat, abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.  Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož sme v obchodě na bordel!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moje žena chce nějakyho teho žužlóna do baráka...Ja ož
pré stojim za hovno." Po chvíli jsem pochopila, co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl:
" .. tož to sem nevěděl, že tode máte aji zverimex, já si teda vemo to
odidlo s koló pro kozla. Ludra furt mě kóše a ten šeroké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snaď o bódy održi."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, copak so magor?" Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé se, oni tade majó aji oměló pičo." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, kdež já mužo mět oměliho ptáka, proč te bes
nemohl mět uměló pičo? Víš co, poď radši dom, te omiš dělat akorát ostodo a chlastat pivo.
Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, že v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abech se o teho neposral? Maruno to si kópim, až začno na jaře chodit na pole!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem
si na všechny jeho hlášky nevzpomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Hodně dlouho si budu pamatovat to zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň.

Trueogre | 04.03.2010 16:55
-Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty

-Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele

-Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.

-Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...

-Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk

-Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník

-Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!

-Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.

-Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.

-Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.

-Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej"

-Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.

-Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."

-Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".

-Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu

-Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.

-Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide

-Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól.
Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam jebol.
Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor

Best of the best of the best : -Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavi

Čagu | 01.03.2010 19:22
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Čagu | 27.02.2010 0:49
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva
# # # # # navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to
# hříšné,
# # # # # nehygienické a namáhavé.
# # # # Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné # to není, i Bůh
# řekl:
# # # # Milujte se a množte se.
# # # # # Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není, dá
# se to řešit
# # # # # milováním ve sprše."
# # # # A český zástupce to dokončí:
# # # # # "A namáhavé to taky být nemůže, protože
# # # # u nás to dělají i # cikáni."

Čagu | 25.02.2010 21:24
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch
# má všechny děti krásně černý, zatímco ty jeho jsou jenom bledohnědí. Jde
# teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti
# takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to
# pořád děláš? " Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: Podívej,máš
# ho pětadvacet centimetrů dlouhýho? " Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne."
# Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru? " Cikán na to: "To
# bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak
# to je jasný, to ti tam jde světlo!"

ioma | 11.02.2010 18:23
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás,dědo??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Trueogre | 11.02.2010 9:57
Jde farář ulici a šlápne do hovna.
"Bože, hovno! .............
Sakra, řekl jsem hovno!
Kurva, řekl jsem sakra! ....................... Do piče,
řekl jsem kurva!
Já to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem............... "

ioma | 10.02.2010 16:27
Říká vězeň spoluvězni: „Tak ti přeji šťastný nový rok!”
„Ale vždyť je už únor!”
„No já ale slyšel, že ti rok přidali!”

Trueogre | 09.02.2010 15:10
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením
pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi
- sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair
pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece
já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je
to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to
Tony Blair!!!"

Trueogre | 08.02.2010 18:51
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten
ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a olepíme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty,
vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to
nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je
a to perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou
zoubat zrníčka a začnou je žvejkat .Najednou jeden povídá:
"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť
jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Trueogre | 08.02.2010 16:51
Sedí Tom s milenkou v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale to ona nechce. Po dlouhém přemlouváni Tom říká:
"Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí:
"Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mito!"
Tom to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a sténá:
"Strč ho tam celýho!
Křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!"
Zahanbený Tom pro zachránění situace koktá:
"Ne ne, slib je slib!

Čagu | 08.02.2010 15:40

ioma | 08.02.2010 0:06
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával kondom.
“Tati, co to děláš?”
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne.
Nakonec vykoktal:
“Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši.”
Pepíček se na tatínka zmateně podívá a říká:
“Ty je šukáš?”

*****

Medvěd se probudí po dlouhém zimním spánku a je hrozně nadrženej. Slíbí si, že vojede první zvíře co potká.
Kousek od jeskyně potká ježka a tak ho rychle popadne, jenomže ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd kouká kam by mu ho vrazil a po chvilce vztekle řve:
“Ježku kde to máš ! Řekni mi kde to máš!”
Ježek: “Já medvěde ale nic nemám !??”
Medvěd: “Čím jsi to řekl !! Ukaž mi čím jsi to řekl !!”

Čagu | 06.02.2010 15:47
Dva krupieři líně sedí v kasinu,
# # # # když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna
# # # # v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
# # # # "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože
# # # # cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
# # # # Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i
# # # # punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou.
# # # # Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
# # # # "Jooo, vyhrála jsem!" Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí.
# # # # Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
# # # # "Viděls vlastně, co padlo za číslo?" "Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
# # # # Ponaučení:
# # # # Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.

Trueogre | 31.01.2010 14:48
Tak ten kohout je

ioma | 30.01.2010 22:02
Kohout se prochází po tržišti.
Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
“No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na
dvoře není koho šukat!”

ioma | 30.01.2010 21:29
Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”

Čagu | 30.01.2010 10:57
Prvek: ŽENA (Womanium)

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v
rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let( BR)
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA:
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A
CHUDOBĚ DUCHA !!!

Čagu | 28.01.2010 21:48
Hoří věžák a lidi čekaj na hasiče. V tom se davem prodere nařachanej týpek
a zařve na ty nahoře
co koukaj z oken:
Skákejte dolů než přijedou se žebříkem, já vás tu budu chytat a tím se
zachráníte." Tak lidi
skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem.Jeden, druhej,desátej.
Najednou skočí cigán, ten chlap ho v letu zmerčí, uhne stranou a cigán se
rozmázne.
Chlap koukne nahoru a povídá: co blbnete, ty vohořelý už mi sem neházejte!"

Trueogre | 26.01.2010 15:42
Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!!

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!

Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.
Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figuru, pak mi vysvětlete velrybu….

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..

Takže, doufám, že toto vysvětlilo všechny pochybnosti, které máte o jídle a dietách.

A pamatujte si:
Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní: v jedné ruce Chardonnay a v druhé čokoládu – tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem "Páni, to byla jízda!!"

a.....
těm, kteří stále sledují co snědli, je zde poslední slovo o výživě a zdraví. Je to úleva znát pravdu po všech těch konfliktních nutričních studiích.

1. Japonci jedí méně tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

2. Mexičané jedí mnohem víc tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

3. Číňané pijí velmi málo červené víno a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

4. Italové pijí mnoho červeného vína a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu uzenin a tučných jídel a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.


ROZUZLENÍ:

Jezte a pijte co chcete.
Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí.

Trueogre | 25.01.2010 20:57
Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.



.. No není blbá !??

Trueogre | 25.01.2010 19:29
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě,ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš,ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři,pět let.
Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou!"
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!

ioma | 24.01.2010 1:45
"Mamí, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneuživá, Terezko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žadné zneužívání, Terezko, a co ti při tom řiká?"
"Kuř, ty děvko!!!"

Trueogre | 23.01.2010 20:50
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno.

Trueogre | 23.01.2010 20:49
Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby.Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
"Teď se chodí domů?"
"Ti hráblo?? ... si du pro kytaru

Trueogre | 23.01.2010 20:47
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D:Dobry den,váš řidičský průkaz.
ř:Nemám,ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové,když mě chytili vožralýho.
D:Tak techničák.
ř:Cože techničák,nemám,vždyť já sem tak zlitej,že ani nevím kde sem to
auto ukrad...
D:To je kradený auto ?!
ř:Jo,ale moment,kouknu se do kaslíku,myslím,že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D:Jakou pistoli?
ř:No,jak jsem s ni vodpráskl podělanýho řidiče,co mi překážel v tomhle autě,jestli chcete vidět jeho zdechlinu,tak je v kufru...

Dopravák zavolá zásahovku,ta přijede,vyskáče, obklíčí auto,šéf jde k řidiči a křičí: Š:řidičák!
ř:Tady prosím...
Š:Techničák!
ř:Tady...
Š:Můžu kouknout do přihrádky?
ř:Jasně...(žádná pistol)
Š:A do kufru?
ř:Samozřejmě...(žádná mrtvola)
Š:Tak teď jsem zmatený,tady kolega mě zavolal,ze jedete opilý bez papírů,v
kradeným autě,ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř:No skvělý a vsadím se,že bude tvrdit,že sem jel rychle...

Čagu | 23.01.2010 18:43
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
# > Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi
# > zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión.
# > Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky
# > tady. Když
# > umírám, jsi se mnou. Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo,
# > nepřinášíš
# > smůlu!!!"

ioma | 20.01.2010 22:23
Pět chlapu ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,
když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!"
30letý říká: "Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte,že jsme mrtví!"

ioma | 20.01.2010 22:14
Na babičku přijdou choutky a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: Dědo, udělej si dobře.
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

ioma | 20.01.2010 22:00
Žena vítá manžela: "Miloši,dneska je výročí naší svatby mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace. "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí,našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa,
nazdar Miloši" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Miloši, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,a najednou
volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milooooooš!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální
chlap, a ty jsi takové prase!
"Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Miloši, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

ioma | 20.01.2010 21:50
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, povídá tatínek Pepíčkovi:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš výprask, jaký jsi nezažil!"
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: "Jé,toje krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji, Pepíčku, jsi moc hodný. "
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance,že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli...!!! "

Trueogre | 20.01.2010 20:27
"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

ioma | 19.01.2010 0:03
Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizi ve zpetnem zrcatku.
Pta se ho tedy: "Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?"
"Ale... mam, ale to se nehodi rikat" povzdychne si taxikar.
"Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla", povzbudi jej jeptiska.
"Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila", sveri se taxikar.
"Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky" odveti jeptiska.
A jake sestro?" zvedave se pta taxikar.
Musis byt svobodny a katolik" na to jeptiska.
"No, ale ja obe podminky splnuju!" zaraduje se taxikar.
"Tak nekde v klidu zastav", poradi mu jeptiska.
Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni.
V tom si vsimne, ze taxikar breci.
"Co se stalo, synu? Proc places?"
"Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a zenatej..."
"Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval..."

Carpo 20 | 18.01.2010 23:43
Zajíc s medvědem chytají ryby, když tu z ničeho nic(kdo by to čekal) uloví zlatou rybku.
Ta na ně začne mluvit a říká : "Když mě pánové pustíte, splním vám každému tři přání" Pánové souhlasí.
Takže první přání medvěde, říká rybka
Medvěd: "Já bych chtěl abych tady měl hned a jen pro sebe pořádnou, chlupatou a ceckatou medvědici"
Cink - má ji mít
Zajíc(tenkým hláskem)"Tak já nevííím, tak třeba babetku, že bych chtěl?"
Cink - má ji mít
Medvěd 2. přání: " Já bych chtěl, abych měl u sebe v jeskyni další aspoň tři pořádný, chlupatý a ceckatý medvědice"
Cink - má je mít
Zajíc 2. přání" Tak já nevíím, babetku už mám, tak třeba plnou nádržku benzínu?"
Cink - má ji mít
Medvěd 3. a poslední přání:"Tak já bych chtěl aby celý les byl plný pořádnejch, chlupatejch a ceckatejch medvědic!!!"
Cink - a má je
A zajíc a jeho 3. přání:" Tak já nevím, babetku už máám, plnou nádržku benzínu taky, tak ať je medvěd taky buzerant"

ioma | 17.01.2010 23:34
Učí velký žralok malého, jak zaútočit na človeka v moři.
Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo plavajicího člověka, vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit.
Malý žralok ale oponuje a povídá:
no ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení ne?!!
Starý žralok odpoví:
No ano, ale to ho potom budeš žrát i s hovnama!

ioma | 17.01.2010 23:29
4.Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky... Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!

ioma | 16.01.2010 23:13
V cirkuse se chvástá jistý klaun.."vážení přátelé,kdo mně praští tímto 100 kilovým kladivem,uvidí,že se mi nic nestane..."po krátkém zaváhání se v hledišti najde odvážlivec...po ráně kladivem klaun upadne na zem a je odvezen do nemocnice kde rok setrvá v kómatu...po prvním probrání zvolá..."wuoaláááááá"

ioma | 16.01.2010 15:47
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě
jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji
vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!